O Twitter.

O Twitter, como todo mundo já tá cansado de saber, é um mini-blog em que você coloca mensagens de até 140 caracteres sobre sua vida, suas músicas ou sobre qualquer outra bobagem desinteressante (como a maior parte das pessoas fazem). Muitas celebridades tem Twitter! Nosso querido Luciano Hulk é um deles. Está sempre ali escrevendo piadinhas infames e tentando se mostrar um cara zuador que faz parte da galera. Humoristas tabém adoram contar piadinhas pelo Twitter. Toda a trupe do CQC, quase todos do Pânico, Marcos Mion...e muitas outros do gênero adoram fazer um comentário acido sobre o assunto do momento. Geralmente são as piadas que ficaram de fora da tv, por isso são as piores. Muitos artistas de Stand Up também adoram dar seus pitacos procurando uma chance de ficarem conhecidos e serem contratados pela MTV. Felizmente, o buraco é amsi em baixo e essa galera acaba caindo no esquecimento, graças a Deus. Vamos ver agora, os tweets tipícos da galera, e depois, como seria o Twitter de um pessoal gente boa como "Narrador da Sessão da Tarde", e "Traficante"


Uma pequena amostra dos 2000 tweets diários de uma fã classicao do Twitter:

"Acordei e to indo escovar os dentes." (08:45).


"nowplaying Cine - Flashback." (09:11).


"Assistindo TV Globinho." (09:37).


"Nossa, já vi esse capitulo do Bob Esponja, vo mexer aqui no orkut." (10:22).


"#nowplaying Cine - Garota Radical." (10:26).


"Vo almoçar e depois ir pra escola." (11:31).


"Na escola, matando aula de Física pra mexer no Twitter no PC da biblioteca." (14:07).


"nowplaying Cine - Se Você Quiser." (15:00)


"Escola hoje foi uma merda." (19:02)


"Vo ouvir um Cine aqui..." (19:28).

(E essa rotina se repete todos os dias, interessante não?)
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Agora, algumas pessoas que deveriam ter Twitter.

Traficante ViD@ L0K@:

"acordei com os gambé safado me danu tapa na cara, levaru o dinheiro da curriria todo!" (07:45).




"nowplaying Pancadão dos ViD@ L0K@" (08:00).


"to na contenção aki q o bagulho é cabuloso, quem flw q o processo é lento?" (08:12).


"nó zé, lombrou aki no morro. Ouvi uns tiro ali, vo ve no q q deu." (09:17).


"cabuloso fi, mataru mano LuIzIm, mano 1000 grau. sangue baum, vao honra o sangue dele." (09:40).


"to postando aki do velorio do MaIkIm ViD@ LoK@ GZO, mataru ele tb. Robei um celular de um playboy q tava enterrando a avó, que por acaso, fui eu q matei. (10:37).


"nó zé, to num rango, acho q eu vo mata esse gato do vizim e passa ele no pão." (12:01).


"arrumamu um vapor novo aí pra substituir o Buiú, esse morreu atoa." (14:17).


"cabuloso fi, tomei um tiro no braço, vo ali na UPA passa umas pumada." (16:26).


"lombrou. to na blaze dos gambé, vo marca um poko lá na delegacia, se pá eu vo no baile hj a notie ainda." (18:11).


"nó zé, to entendiado, aconteceu nada hj, vou pro baile funk. (20:11).
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Narrador da Sessão da Tarde:


"Bom dia galerinha da pesada! Estou pra ter um dia daqueles cheio de altas aventuras." (07:30).


"Parece que meu filho andou aprontado trakinagens que até deus duvida com essa turma do barulho que deixaram a professora louca. Tenho que ir na escola dele pra uma reunião. (08:17).



"A reunião demorou pra cachorro. Encontraram drogas de outro mundo na mochila do garoto. Não vai sobrar pedra sobre pedra já que ele fumou tudo. (11:42).



"Hora de ir pra Globo gravar a vinheta pros lançamentos da Sessão da Tarde 2010. Esse ano só passaremos "Lagoa Azul" 15 vezes. "Guerreiros da Virtude" vai passar 17 vezes... (13:28).



"Espero que acabe rolando aquele clima de azaração com a apresentadora da TV Globinho." (16:09).


"Cara, cadê meu carro? Rebocaram...Como todo mundo me chama de deficiente eu pensei que podia estacionar nessa vaga reservada pra essa galera super especial. (18:11).
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Hippie vendedor de pulseirinha:
"Acordei com sono já, vo dormir mais um poko. Paz!" (09:40).


" #nowplaying Bob Marley." (11:30).


"Hora do almoço, vo ver se a mulé me arruma um dogão pra eu pagar depois." (12:59).


"Troquei meu dogão por um bagulho mto doido." (13:52).


"Vo dormir um poko." (14:31).


"Vo ali na avenida pedir uma carona. Nem tenho q ir pra lugar nenhum, mas eu gosto de pegar carona." (16:12)


"Quer comprar uns artesanato online aí não, irmão? To com preguiça de ir pra praça 7 trabalhar...mais de uma semana q eu só como e durmo." (18:01)


"Faz só 5 dias que eu to usando essa mesma roupa, tirando a urina, as fezes e o vinho que derramou na camisa, acho q ainda to limpo." (19:11)


"Vo dormi um poko e depois ir pro show do Ventania." (20:00)

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(me add no Twitter: https://twitter.com/zeeh_wb)

Estréia: Jornalista Mundo Cão.

Para entender o que é um Jornalista Mundo Cão, assista:


Você deve conhecer esse tipo de Jornalista: Sonia Abrão, Datena...enfim é só assistir programas como "Brasil Urgente", "Balanço Geral" ou ler os jornais "Super" e "Aqui". São jornalistas que adoram um homicídio qualificado, uma chacina e coisas do tipo.

O que acontece é que...Nosso querido "Narrador da Sessão da Tarde" foi demitido essa semana, num ato de extrema sensatez por parte da família Marinho. Eu seu lugar, quem vai fazer a chamada dos filmes a partir de hoje é nosso querido "Jornalista Mundo Cão."

"Jornalista Mundo Cão" anuncia alguns filmes:

2012: Imagine só, você ai meu amigo trabalhador. Tá em casa dando aquela cagada e ai começa uma tempestade solar destrói a sua casa, sua cidade...sai destruindo tudo! É uma pouca vergonha isso que tá acontecendo! Uma falcatrua! Os Maia já aviso, os astronomo...e o presidente num faz nada!! NADA!! Puta que Pariu! Temos imagens aéreas aqui do helicoptero Brucutu-1...

Esqueceram de Mim: Mais um caso de pais negligentes! Esse casal de prochenetas sai pra viaja e esquece o filho de 10 anos em casa. Simplesmente esquece! É UM ABSURDO! Bota a cara desse casal de picareta aí! E pra piorar a situação, dois bandido vagabundos salafrarios tentam assaltar a casa! Bota a cara dos vagabundo aew! É SACANAGEM! Atrasou a vida do muleke esses fedaputa!

Carga Explosiva: Ex-militar linha dura mete pipoco em bandido salafrario! Tá mais do que certo! Bando de marginal! Quer moleza? Mexe no peitinho da Vóvó! E o que você tem a dizer pra esse justiceiro parceirão? Manda um telegrama aqui pro nosso programa e você vai concorrer a um kit do Sabão Jambão e um mês grátis do papel-higienico Rolabosta.

A Hora do Pesadelo: É uma pouca vergonha! Uma baita duma putaria! O sujeito num tem nem o direito de dormir em paz mais! A questão é a seguinte: Um estrupador fedaputa volta dos morto e começa a mata as criança tudo! E a polícia num faiz nada! É um absurdo! Bota a cara do cafajeste aew...assassino pilantra sem-vergonha!

Sexta-Feira 13: Vai toma no cu que hoje eu to indignado! Um safado, procheneta, fedaputa sai dando facãozada nos fidozoto! Já matou mais de 200 nego! Põe a cara aew desse fedaputa! Safado desgraçado. Ainda usa mascara esse pilantra...e as autoridade de Cristal Lake num tomam nenhuma atitude...

Datena: Bom Exemplo de Jornalista Mundo Cão.

Narrador da Sessão da Tarde Responde:

Como todos devem saber, o nosso querido Narrador da Sessão da Tarde foi demitido da Rede Globo e as narrações de filmes antigos agora serão feitas pelo "Jornalista Mundo Cão" (mais informações em breve).
Para sustentar a família, o bom e velho Narrador agora faz bicos como Terapeuta geral (isso existe?). Vamos ver como ele está se saindo:

Mãe furiosa pergunta: Doutor, meu filho está se comportando muito mal na escola e eu tenho medo de que a causa disso seja a separação entre eu e o pai dele. O que eu devo fazer?

Narrador Responde: É normal na adolescência essa garotada da pesada aprontar confusões que até Deus duvida nessa escola do barulho. De outro mundo são as confusões que seu marido aprontou com sua irmã que não deixaram pedra sobre pedra no motel.


Avó solitária pergunta: Doutor, meus netos não vem me visitar a mais de 5 anos. O que o senhor acha que está acontecendo?

Narrador Responde: A senhora está prestes a partir dessa pra melhor e essa juventude da pesada tem muitas confusões pra aprontar e não sobra tempo pra visitar essa avó que está morando num asilo sem nenhum clima de azaração.


Namorada excitada pergunta: Doutor, meu namorado a muito não consegue me satisfazer sexualmente, será que é algum problema comigo?

Narrador responde: Parece que essa namorada cheia de más intenções está subindo pelas paredes com um tesão de outro mundo afim de aprontar confusões que até Deus duvida com esse namorado que só BOLA FORA, será qeu vai rolar uma linde história de amor?


Pai preocupado pergunta: Doutor, meu filho está emagrecendo bastante, chega em casa tarde e com olhos vermelhos, vendeu seu playstation e várias outras coisas de seu quarto. Qual será o problema dele?

Narrador responde: Esse maluco está viciado pra cachorro nessas drogas que deixam qualquer um pirado. Agora sua vida vai ser cheia de aventuras eletrizantes envolvendo esses trafiantes doidões que só querem tirar uma grana desse playboy burro pra cacete. (ops! eu não falo cacete.) Vai ser um problemão alucinante!