O Twitter.

O Twitter, como todo mundo já tá cansado de saber, é um mini-blog em que você coloca mensagens de até 140 caracteres sobre sua vida, suas músicas ou sobre qualquer outra bobagem desinteressante (como a maior parte das pessoas fazem). Muitas celebridades tem Twitter! Nosso querido Luciano Hulk é um deles. Está sempre ali escrevendo piadinhas infames e tentando se mostrar um cara zuador que faz parte da galera. Humoristas tabém adoram contar piadinhas pelo Twitter. Toda a trupe do CQC, quase todos do Pânico, Marcos Mion...e muitas outros do gênero adoram fazer um comentário acido sobre o assunto do momento. Geralmente são as piadas que ficaram de fora da tv, por isso são as piores. Muitos artistas de Stand Up também adoram dar seus pitacos procurando uma chance de ficarem conhecidos e serem contratados pela MTV. Felizmente, o buraco é amsi em baixo e essa galera acaba caindo no esquecimento, graças a Deus. Vamos ver agora, os tweets tipícos da galera, e depois, como seria o Twitter de um pessoal gente boa como "Narrador da Sessão da Tarde", e "Traficante"


Uma pequena amostra dos 2000 tweets diários de uma fã classicao do Twitter:

"Acordei e to indo escovar os dentes." (08:45).


"nowplaying Cine - Flashback." (09:11).


"Assistindo TV Globinho." (09:37).


"Nossa, já vi esse capitulo do Bob Esponja, vo mexer aqui no orkut." (10:22).


"#nowplaying Cine - Garota Radical." (10:26).


"Vo almoçar e depois ir pra escola." (11:31).


"Na escola, matando aula de Física pra mexer no Twitter no PC da biblioteca." (14:07).


"nowplaying Cine - Se Você Quiser." (15:00)


"Escola hoje foi uma merda." (19:02)


"Vo ouvir um Cine aqui..." (19:28).

(E essa rotina se repete todos os dias, interessante não?)
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Agora, algumas pessoas que deveriam ter Twitter.

Traficante ViD@ L0K@:

"acordei com os gambé safado me danu tapa na cara, levaru o dinheiro da curriria todo!" (07:45).




"nowplaying Pancadão dos ViD@ L0K@" (08:00).


"to na contenção aki q o bagulho é cabuloso, quem flw q o processo é lento?" (08:12).


"nó zé, lombrou aki no morro. Ouvi uns tiro ali, vo ve no q q deu." (09:17).


"cabuloso fi, mataru mano LuIzIm, mano 1000 grau. sangue baum, vao honra o sangue dele." (09:40).


"to postando aki do velorio do MaIkIm ViD@ LoK@ GZO, mataru ele tb. Robei um celular de um playboy q tava enterrando a avó, que por acaso, fui eu q matei. (10:37).


"nó zé, to num rango, acho q eu vo mata esse gato do vizim e passa ele no pão." (12:01).


"arrumamu um vapor novo aí pra substituir o Buiú, esse morreu atoa." (14:17).


"cabuloso fi, tomei um tiro no braço, vo ali na UPA passa umas pumada." (16:26).


"lombrou. to na blaze dos gambé, vo marca um poko lá na delegacia, se pá eu vo no baile hj a notie ainda." (18:11).


"nó zé, to entendiado, aconteceu nada hj, vou pro baile funk. (20:11).
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Narrador da Sessão da Tarde:


"Bom dia galerinha da pesada! Estou pra ter um dia daqueles cheio de altas aventuras." (07:30).


"Parece que meu filho andou aprontado trakinagens que até deus duvida com essa turma do barulho que deixaram a professora louca. Tenho que ir na escola dele pra uma reunião. (08:17).



"A reunião demorou pra cachorro. Encontraram drogas de outro mundo na mochila do garoto. Não vai sobrar pedra sobre pedra já que ele fumou tudo. (11:42).



"Hora de ir pra Globo gravar a vinheta pros lançamentos da Sessão da Tarde 2010. Esse ano só passaremos "Lagoa Azul" 15 vezes. "Guerreiros da Virtude" vai passar 17 vezes... (13:28).



"Espero que acabe rolando aquele clima de azaração com a apresentadora da TV Globinho." (16:09).


"Cara, cadê meu carro? Rebocaram...Como todo mundo me chama de deficiente eu pensei que podia estacionar nessa vaga reservada pra essa galera super especial. (18:11).
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Hippie vendedor de pulseirinha:
"Acordei com sono já, vo dormir mais um poko. Paz!" (09:40).


" #nowplaying Bob Marley." (11:30).


"Hora do almoço, vo ver se a mulé me arruma um dogão pra eu pagar depois." (12:59).


"Troquei meu dogão por um bagulho mto doido." (13:52).


"Vo dormir um poko." (14:31).


"Vo ali na avenida pedir uma carona. Nem tenho q ir pra lugar nenhum, mas eu gosto de pegar carona." (16:12)


"Quer comprar uns artesanato online aí não, irmão? To com preguiça de ir pra praça 7 trabalhar...mais de uma semana q eu só como e durmo." (18:01)


"Faz só 5 dias que eu to usando essa mesma roupa, tirando a urina, as fezes e o vinho que derramou na camisa, acho q ainda to limpo." (19:11)


"Vo dormi um poko e depois ir pro show do Ventania." (20:00)

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(me add no Twitter: https://twitter.com/zeeh_wb)

A Savassi.

Seguindo a série de dissertações com o objectivo de avaliar TODAS as coisas interessantes do universo. É hora de falar sobre esse bairro tão interessante de Belo Horizonte; um lugar muito importante pra essa juventude que adora uma confusão. A Savassi tem vários bares, casas de shows, lojas e dezenas de outros lugares interessantes. Mas disso todo mundo já sabe. O foco aqui será a galera que frequenta aquela região onde fica a praça... Todo mundo na Savassi tenta ser diferente, mas no final todo mundo acaba virando algum estereótipo...e logo, entra em alguma das categorias abaixo:

Os Emos: Classe mais encontrada por lá. Andam perdendo espaço pois muitos emos andam passando pra categoria de "cult". Mas pra cada pessoa esperta que deixa de ser emo, um muleque ou menina escrota de 12 anos resolve fazer uma franja, botar uma roupa preta e roxa e começar a ouvir Fresno. Os emos nunca acabarão.


Os Punks: Galera bonita que tá sempre marcando presença. Se acham machos por juntarem 12 amigos pra bater em um grupo de 3 (e ainda saem machucados). Bebem muito, e acham que isso os torna malandrões.

Os Metaleiros: Não quero saber se o termo certo é "banger"... é uma galera que, graças a Deus, abandona o grupo aos 18 anos no máximo (metaleiro velho é sacanagem). Eles também se acham os bons pelo fato de beberem. Acabam sempre jucando e vão pra casa sem pegar ninguém.

Os Indies/Cult: Grupinho que mais cresce na Savassi. Conforme a negada desiste de cortar os pulsos (emos) ou de ser idiotas (metaleiros), eles passam a frequentar a Status pra tomar um bom café, ouvir um jazz e discutir sobre as tendências da moda e sobre documentários noruegueses ambientados na Zâmbia.

Os MC's: Você não precisa fazer música pra ser um mc na savassi. É só colar com alguém que faça parte de algum grupinho de hip-hop e você já entra pra família e já pode ficar pagando de bonito. Nem vo zuar não, porque é a galera que eu mais curto (Onetwo faz parte).

Os Coloridos: É uma galera que pra aparecer coloca até pisca-pisca na roupa. É basicamente o look da banda Cine. Turma que vem crescendo, mostrando que em vez de melhorar, aquela porra só piora.

Os Lek Strondah: Sexta a noite, nada pra fazer...um lek liga pro outro e dá a idéia: "koeh lelesk, bora lá pro Pátio Savassi fica parado lá na porta?". É assim o rolé dos lek Strondah da Savassi. Eles ficam horas e horas parados na porta do Pátio olhando pras cocotas, e contando quantas pelo menos fazem algum comentário sobre eles. É o rolé mais maiado de todos...


Resumindo: Não importa o quão estupido você seja, a Savassi é o lugar certo pra toda essa juventude que não tem nada na cabeça e só quer saber de curtir a vida adoidado naquela clima de azaração.


(Um abraço para: Matheus e Camila, amigos da Belle ^^)

Viver a Vida.

Seguindo a linha de dissertações com o tema"televisão", é hora de falar da atual novela das 8 da Globo, Viver a Vida. Que tem como foco mostrar a realidade dos deficientes no Brasil.
O problema da novela é justo aí: falta realidade em Viver a Vida.

NINGUÉM TRABALHA!

- Os médicos e o arquiteto ficam o dia todo tomando cafézinho ou transando.
- A maior parte das mulheres fica o dia todo malhando, pensado na morte da bezerra ou traindo o marido.
- Quando alguém trabalha, é com alguma profissão que não tem nada a ver com a realidade do brasileiro, como "modelo", "dona de estúdio erótico" ou "fotografo".
- Até as empregadas tem vida mansa: nunca levam um esporro do patrão e ainda ficam paradinhas ali do lado da mesa dando pitacos sobre a vida família.

Outra forçasão de barra é a divisão total entre "personagem do bem" e "personagem do mal". Isso é bem nítido em núcleos como o do escritório de arquitetura. A personagem Paixão (Priscila Sol) sempre chega com idéias como "vamos construir com material reciclado" ou "vamos doar todo dinheiro pra caridade", enquanto a maligna Suzana (Carolina Chalita) diz coisas como "Vamos derrubar a casa daquele bando de favelado só por diversão" ou "vamos construir uma fábrica de sabão em pó bem no meio do rio desses pescadores". Os personagens do bem geralmente são vistos distribuindo flores e doando dinheiro, enquanto os malignos matam criancinhas, jantam com o Diabo e bebem sangue humano. Tem até aquela músiquinha de vilão quando eles aparecem...

Mas a questão mais intrigante de todas é: AS COISAS QUE A CARTOMANTE DIZ REALMENTE ACONTECEM!

Vlw Globo!


(Na foto, Barbara Paz, a atriz mais gata da Globo)

O Big Brother.

Assim como os Power Rangers que sempre tinham uma formação típica (duas minas, um nerd, um líder e um negro) o BBB também tem um padrão de elenco. Em cada edição não pode faltar: uma dançarina gostosa, um negro (não pode ser 2, nem 0, tem que ser 1), uma atriz porno cujo passado vem a tona depois do programa, m nordestino, um fisiculturista, um modelo, um pitboy e agora também temos gays, orientais e velhos. Lá dentro alguém deve assumir o papel de malvadão, o negro deve ser chamado de negão e a mulher que mais chorar deve ser eliminada na 1º semana.
O apresentador é o infame Pedro Bial, que apesar do passado como jogador fracassado de basquete prefere ser visto como um poeta. Eu preferiria que ele fosse apresentado por um jornalista mundo cão, como o Ratinho.
Mesmo que você ganhe o programa, você não terá um bom futuro só por ter participado. O ganhador costuma gastar todo o dinheiro com porcarias, como casas pra parentes até então desconhecidos, festas, viagens e cortes de cabelo (tem cabelo que pra arrumar só dando um milhão pro salão mermo). Se você não ganhar então...fudeu. Vai participar do Didi, do Zorra Total e aí acabou...


Peculiaridades da 10º edição:
Eu não sei como eu demorei tanto pra escrever sobre um assunto tão interessante quanto esse. Trata-se de um programa que põe em uma mesma casa 3 homossexuais e um pitboy, além de uma dúzia de figurantes sem a menor chance de vencer.
O programa nos apresentou verdadeiros espiões internacionais conhecedores de todas as técnicas de infiltração da CIA. Sujeitos que passaram pelo menos 3 semanas no programa com a maior audiência do país sem ninguém nem notar que eles estavam ali. São eles: Alex, Fernanda e Uilliam.
Outra interessante é que o favorito pra ganhar é um pitboy homofóbico sendo que esse é considerado o "BBB dos gays". Pra piorar, já é o 2º BBB que o sujeito participa. Pra piorar ainda mais, o sujeito é tratado como um Chuck Norris brasileiro. Antigamente esse programa num era tão considerado não...
Ainda tem (tinha) um careca metido a perseguido, uma policial safada que já pode se considerar expulsa da corporação, uma celebridade to Twitter (grandes bosta), e ainda tem a Lia que continua tramando contra a Tweets mesmo com ela já tendo saído, mostrando o quanto é sabia.
E ainda tem a lésbica, heheh, poderia fazer um post todo sobre a Morango.

Onde que esse povo tava com a cabeça?


(Esse vai pra Jeanine, ^^)

A Rainha dos Baixinhos :D

é (...) primeiro post. Oi, meu nome é Belle e eu adoro colorir -q

Como o nome do blog é GENTE QUE VÊ GNOMOS, nãão podia faltar uma incrivel postagem sobre a Rainha dos Baixinhos : Maria das Graças Xuxa Meneghel, aquela qe faz apologia aos Duendes, gnomos, fadinhas, patinhos dourados, bosques encantados em todos os seus filmes, que a propósito são compostos por uma equipe de atores SUUUUUUPER GRACINHA (Hebe sobre esses atores) que estãão completamente em seu fim de carreira, ou querendo se promover apoós um BBB ou após ser expulso da Turma do Didi e ficar sem trabalho na Rede Glóbulo de televisão.

Em uma entrevista ao queriido e amado Jô Soares, ela alegou ver constantemente gnomos em seu quarto, os quais conversam com ela e deram a ela aquele saquinho com um pó branco que faz as crianças ficareem doidonas por ela (cocaína).

Ela já revelou em toda sua vida, talentos de montãão, além é claro, do talento de ser rainha. Começou sua carreira fazendo um sucesso do filme adulto nacional Amor, estranho Amor, no qual ela se passa por Tamara, uma prostituta que se veste de ursinho e MOLESTA uma criança.

Segundo boatos de fontes seguras (desciclopédia), gravando essas cenas Xuxa engravidou de sua LIINDA fiilha Sasha, invejada por 98,7% da população de menininhas idiotas e futeis do país. Após escaândalos que ameaçavam sua carreira de hipnotizadora de criancinhas, ela pagou um cachê que é mantido em segreedo ao seu affeir Luciano Szafir para assumir a paternidade da pobre criança (é mantida em cativeiro para preservar sua inocência). Após alguns anos, começou a trair Luciano com sua namorada secreta, Ivete Sangalo. Reza a lenda que elas já mantiveram relações com Ursos e Cavalos.

Dentre seus 899.957 cd's infantis, a rainha dos baixinhos reveloou inúmeras canções de aprendizado SUUPER importante na vidas dos seus baixinhos. (ultimamente seus sucessos vem perdendo lugar para a nova Rainha Baixinha dos Baixinhos Maisa, que com apenas 6 anos de idade, revela mais maturidade para guiar um programa do que a própria Xuxa).

" Vamos brincar, vamos rodaar, bater as mããos (clap, clap, clap), vamos pular! "

Essa e mais milhões de letras Poeticamente maravilhosas encantam as crianças de todo o país. Além disso, as Paquitas deixam qualquer marmanjo lambendo os beiços. Segundo fontes seguras (Tv Fama), os bastidores do XOU DA XUXA era lugar pra muita azaraçãão! Entre nesta turminha e se divirta de montão!

(atémaaaisveer)