quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

O Big Brother.


Assim como os Power Rangers que sempre tinham uma formação típica (duas minas, um nerd, um líder e um negro) o BBB também tem um padrão de elenco. Em cada edição não pode faltar: uma dançarina gostosa, um negro (não pode ser 2, nem 0, tem que ser 1), uma atriz porno cujo passado vem a tona depois do programa, m nordestino, um fisiculturista, um modelo, um pitboy e agora também temos gays, orientais e velhos. Lá dentro alguém deve assumir o papel de malvadão, o negro deve ser chamado de negão e a mulher que mais chorar deve ser eliminada na 1º semana.
O apresentador é o infame Pedro Bial, que apesar do passado como jogador fracassado de basquete prefere ser visto como um poeta. Eu preferiria que ele fosse apresentado por um jornalista mundo cão, como o Ratinho.
Mesmo que você ganhe o programa, você não terá um bom futuro só por ter participado. O ganhador costuma gastar todo o dinheiro com porcarias, como casas pra parentes até então desconhecidos, festas, viagens e cortes de cabelo (tem cabelo que pra arrumar só dando um milhão pro salão mermo). Se você não ganhar então...fudeu. Vai participar do Didi, do Zorra Total e aí acabou...


Peculiaridades da 10º edição:
Eu não sei como eu demorei tanto pra escrever sobre um assunto tão interessante quanto esse. Trata-se de um programa que põe em uma mesma casa 3 homossexuais e um pitboy, além de uma dúzia de figurantes sem a menor chance de vencer.
O programa nos apresentou verdadeiros espiões internacionais conhecedores de todas as técnicas de infiltração da CIA. Sujeitos que passaram pelo menos 3 semanas no programa com a maior audiência do país sem ninguém nem notar que eles estavam ali. São eles: Alex, Fernanda e Uilliam.
Outra interessante é que o favorito pra ganhar é um pitboy homofóbico sendo que esse é considerado o "BBB dos gays". Pra piorar, já é o 2º BBB que o sujeito participa. Pra piorar ainda mais, o sujeito é tratado como um Chuck Norris brasileiro. Antigamente esse programa num era tão considerado não...
Ainda tem (tinha) um careca metido a perseguido, uma policial safada que já pode se considerar expulsa da corporação, uma celebridade to Twitter (grandes bosta), e ainda tem a Lia que continua tramando contra a Tweets mesmo com ela já tendo saído, mostrando o quanto é sabia.
E ainda tem a lésbica, heheh, poderia fazer um post todo sobre a Morango.

Onde que esse povo tava com a cabeça?


(Esse vai pra Jeanine, ^^)

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Os Melhores Depoimentos do Orkut:

"Ele é chato, mais eu amo, rs."
- Depoimento de mina retardada pra cara escroto.

"PEDRAAAAA!!! SUHASHUAUHSAUHSAUHSAUHSUAHSAUHSAS
Só a gente entende miga!!!!!!"
- Típico depoimento falando de uma piada interna que num a menor graça. A palavra Pedra pode ser substituida por qualquer palavra avulsa que tenha sido usada em algum dialogo memorável.

" II Festa da Cerveja. Dia 26/15/1997. Open Bar e Open Food. Mulheres:1,50 Homens:2,00."
- Depoimento divulgando alguma festa paga. Você só recebeu esse "convite" pke precisa pagar pra entrar. E geralmente não se deve aceitar esse tipo de coisa, mas muitos aceitam pra mostrar que são "populares" ou popularmente estúpido.

"Te vi na rua hoje, amei."

- Dispensa comentários.

"Só ela coça meu nariz desse jeito. AMO."
- Depoimento sobre amizade verdadeira.

"Amizade Eterna/Amizade Prevalece."

- Depoimentos de amigas
escrotas que acabam rompendo duas semanas depois por verem o quanto são escrotas.

"Oh zé, to afim de pegar um pó ai na vilinha, quanto q tá?"
- Melhor do que mandar isso por depoimento é mandar isso por scrap mermo.

"100% ViD@ LoK éÉé NóIz $$ MaLoKeR4GeM."
- Depoimento pros parceiro que tão com a getne aí na correria.

"O simples torna ela demais."

- Melhor depoimento da história.

"Foi bom ontem a noite ? Mas eu só deixei você fazer aquilo comigo pke eu tava bêbada e vc é bonitinho. Mas num contra pra ng."
- Típico depoimento que não deveria ter sido aceito.

"Eu amar ela. Ela amar eu."
- Depoimento indígena que vem sendo muito usado por gente maneira.


Outro tipo famoso de depoimento que vem sendo usado pela galera descolada é aquele depoimento cheio de letras e números que formas gatinhos, borboletas ou bichos do pé.
Fora que os depoimentos do orkut também serviram para popularizar adjetivos interessantes como "catzuda".


(Esse post fica sem imagem mesmo.)






terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Estréia: Jornalista Mundo Cão.

Para entender o que é um Jornalista Mundo Cão, assista:


Você deve conhecer esse tipo de Jornalista: Sonia Abrão, Datena...enfim é só assistir programas como "Brasil Urgente", "Balanço Geral" ou ler os jornais "Super" e "Aqui". São jornalistas que adoram um homicídio qualificado, uma chacina e coisas do tipo.

O que acontece é que...Nosso querido "Narrador da Sessão da Tarde" foi demitido essa semana, num ato de extrema sensatez por parte da família Marinho. Eu seu lugar, quem vai fazer a chamada dos filmes a partir de hoje é nosso querido "Jornalista Mundo Cão."

"Jornalista Mundo Cão" anuncia alguns filmes:

2012: Imagine só, você ai meu amigo trabalhador. Tá em casa dando aquela cagada e ai começa uma tempestade solar destrói a sua casa, sua cidade...sai destruindo tudo! É uma pouca vergonha isso que tá acontecendo! Uma falcatrua! Os Maia já aviso, os astronomo...e o presidente num faz nada!! NADA!! Puta que Pariu! Temos imagens aéreas aqui do helicoptero Brucutu-1...

Esqueceram de Mim: Mais um caso de pais negligentes! Esse casal de prochenetas sai pra viaja e esquece o filho de 10 anos em casa. Simplesmente esquece! É UM ABSURDO! Bota a cara desse casal de picareta aí! E pra piorar a situação, dois bandido vagabundos salafrarios tentam assaltar a casa! Bota a cara dos vagabundo aew! É SACANAGEM! Atrasou a vida do muleke esses fedaputa!

Carga Explosiva: Ex-militar linha dura mete pipoco em bandido salafrario! Tá mais do que certo! Bando de marginal! Quer moleza? Mexe no peitinho da Vóvó! E o que você tem a dizer pra esse justiceiro parceirão? Manda um telegrama aqui pro nosso programa e você vai concorrer a um kit do Sabão Jambão e um mês grátis do papel-higienico Rolabosta.

A Hora do Pesadelo: É uma pouca vergonha! Uma baita duma putaria! O sujeito num tem nem o direito de dormir em paz mais! A questão é a seguinte: Um estrupador fedaputa volta dos morto e começa a mata as criança tudo! E a polícia num faiz nada! É um absurdo! Bota a cara do cafajeste aew...assassino pilantra sem-vergonha!

Sexta-Feira 13: Vai toma no cu que hoje eu to indignado! Um safado, procheneta, fedaputa sai dando facãozada nos fidozoto! Já matou mais de 200 nego! Põe a cara aew desse fedaputa! Safado desgraçado. Ainda usa mascara esse pilantra...e as autoridade de Cristal Lake num tomam nenhuma atitude...

Datena: Bom Exemplo de Jornalista Mundo Cão.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Especial de Carnaval.



O video acima faz parte da animação "Alô Amigos", produzida pela Walt Disney em 1942, parte da Politica Americana de Boa Vizinha.
No filme, Zé Carioca apresenta o Brasil e o Samba para o americano Pato Donald.
O papagaio cita boa parte dos cartões postais e bairros cariocas, mas há um erro quando eles vão a Bahia, no letreiro está escrito "Baía". Outra curiosidade é que a Vila Xurupita, imortalizada pelo Zina, na verdade é uma criação das hqs do Zé Carioca.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Narrador da Sessão da Tarde Responde:


Como todos devem saber, o nosso querido Narrador da Sessão da Tarde foi demitido da Rede Globo e as narrações de filmes antigos agora serão feitas pelo "Jornalista Mundo Cão" (mais informações em breve).
Para sustentar a família, o bom e velho Narrador agora faz bicos como Terapeuta geral (isso existe?). Vamos ver como ele está se saindo:

Mãe furiosa pergunta: Doutor, meu filho está se comportando muito mal na escola e eu tenho medo de que a causa disso seja a separação entre eu e o pai dele. O que eu devo fazer?

Narrador Responde: É normal na adolescência essa garotada da pesada aprontar confusões que até Deus duvida nessa escola do barulho. De outro mundo são as confusões que seu marido aprontou com sua irmã que não deixaram pedra sobre pedra no motel.


Avó solitária pergunta: Doutor, meus netos não vem me visitar a mais de 5 anos. O que o senhor acha que está acontecendo?

Narrador Responde: A senhora está prestes a partir dessa pra melhor e essa juventude da pesada tem muitas confusões pra aprontar e não sobra tempo pra visitar essa avó que está morando num asilo sem nenhum clima de azaração.


Namorada excitada pergunta: Doutor, meu namorado a muito não consegue me satisfazer sexualmente, será que é algum problema comigo?

Narrador responde: Parece que essa namorada cheia de más intenções está subindo pelas paredes com um tesão de outro mundo afim de aprontar confusões que até Deus duvida com esse namorado que só BOLA FORA, será qeu vai rolar uma linde história de amor?


Pai preocupado pergunta: Doutor, meu filho está emagrecendo bastante, chega em casa tarde e com olhos vermelhos, vendeu seu playstation e várias outras coisas de seu quarto. Qual será o problema dele?

Narrador responde: Esse maluco está viciado pra cachorro nessas drogas que deixam qualquer um pirado. Agora sua vida vai ser cheia de aventuras eletrizantes envolvendo esses trafiantes doidões que só querem tirar uma grana desse playboy burro pra cacete. (ops! eu não falo cacete.) Vai ser um problemão alucinante!

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

A Rainha dos Baixinhos :D


é (...) primeiro post. Oi, meu nome é Belle e eu adoro colorir -q

Como o nome do blog é GENTE QUE VÊ GNOMOS, nãão podia faltar uma incrivel postagem sobre a Rainha dos Baixinhos : Maria das Graças Xuxa Meneghel, aquela qe faz apologia aos Duendes, gnomos, fadinhas, patinhos dourados, bosques encantados em todos os seus filmes, que a propósito são compostos por uma equipe de atores SUUUUUUPER GRACINHA (Hebe sobre esses atores) que estãão completamente em seu fim de carreira, ou querendo se promover apoós um BBB ou após ser expulso da Turma do Didi e ficar sem trabalho na Rede Glóbulo de televisão.

Em uma entrevista ao queriido e amado Jô Soares, ela alegou ver constantemente gnomos em seu quarto, os quais conversam com ela e deram a ela aquele saquinho com um pó branco que faz as crianças ficareem doidonas por ela (cocaína).

Ela já revelou em toda sua vida, talentos de montãão, além é claro, do talento de ser rainha. Começou sua carreira fazendo um sucesso do filme adulto nacional Amor, estranho Amor, no qual ela se passa por Tamara, uma prostituta que se veste de ursinho e MOLESTA uma criança.

Segundo boatos de fontes seguras (desciclopédia), gravando essas cenas Xuxa engravidou de sua LIINDA fiilha Sasha, invejada por 98,7% da população de menininhas idiotas e futeis do país. Após escaândalos que ameaçavam sua carreira de hipnotizadora de criancinhas, ela pagou um cachê que é mantido em segreedo ao seu affeir Luciano Szafir para assumir a paternidade da pobre criança (é mantida em cativeiro para preservar sua inocência). Após alguns anos, começou a trair Luciano com sua namorada secreta, Ivete Sangalo. Reza a lenda que elas já mantiveram relações com Ursos e Cavalos.

Dentre seus 899.957 cd's infantis, a rainha dos baixinhos reveloou inúmeras canções de aprendizado SUUPER importante na vidas dos seus baixinhos. (ultimamente seus sucessos vem perdendo lugar para a nova Rainha Baixinha dos Baixinhos Maisa, que com apenas 6 anos de idade, revela mais maturidade para guiar um programa do que a própria Xuxa).

" Vamos brincar, vamos rodaar, bater as mããos (clap, clap, clap), vamos pular! "

Essa e mais milhões de letras Poeticamente maravilhosas encantam as crianças de todo o país. Além disso, as Paquitas deixam qualquer marmanjo lambendo os beiços. Segundo fontes seguras (Tv Fama), os bastidores do XOU DA XUXA era lugar pra muita azaraçãão! Entre nesta turminha e se divirta de montão!
(atémaaaisveer)

Rock'n'Roll.

Hoje, eu li uma coisa que acabou com meu dia.
Leia: http://justalittlebitofchaos.blogspot.com/2010/02/dez-motivos-pra-ser-roqueira.html

Agora, vamos analisar os motivos, um á um.

10 Motivos rpa ser Roqueira:


1-O som é mto irado.
- Isso incluí todas as bandas Rock do mundo? O som de cada vertente é "irado"? Ser "irado" é bom ou ruim?

2- As letras sempre têm sentido(ou não).

- Então tá né...

3-Os vocalistas têm um jeiro super descolado.

- O que é um "jeiro"? Além disso, eu costumo usar o termo "descolado" pra zuar, sempre no tom de ironia. Já aqui, ele é usado sem ironia, como um elogio...


4-É um barulho que agita a vida.

- Porra, parece propaganda de achocolatado, tipo "Nescau Radical" e "Energia que dá vida".

5-O look dos cara e de quem curte é mto lokoo.

- Aqui a moça já deu uma crise de mano e falou "o look dos cara", no singular mermo. "É mto lokoo".

6-A cor básica é preta que está sempre na moda(caso à parte, restart e cine, mas tbm ta super de boassahh).

- O que é "Boassahh"? Acho que eu tenho que dar mais rolé com essa galera descolada pra me atualizar.

7-Os grupos procuram passar coisas legais em suas letras.

- Demorou...

8-Esse estilo nunk sai das rádios.

- É, anda tocando rock demais nas rádios viu...até a Kiss FM tá tocando mais Hip-hop do que rock.

9- A galera roqueira é mto unida.

- Pra caralho...

10-Os integrantes são bem gatinhos.

- Vide Jimmy do Matanza.

Banda Cine: Exemplo de som irado, letras que tem sentido (ou não), look mto loooko, são descolados e suas músicas estão sempre nas rádios. Eu pensava que não fosse rock, mas já que a muié do blog disse...



Jimmy (Matanza): Exemplo de vocalista gatão maneiro, só passa mensagens positivas em suas músicas como em "Pé na Porta, Soco na Cara", "Eu Não Gosto de Ninguém" e "Todo o ódio da Vingança de Jack Buffalo Head".

Rockeiros descolados! "Agora só os bonito, junta aí!"

Os rockeiros também são únidos! O orkut comprova isso:
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=42570683&tid=2596939861598512376&kw=tomar+no+cu

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=42570683&tid=5327509732183116370&kw=tomar+nu+cu


(até mais.)

Nova Autora: Belle.

Como já havia sido anunciado, uma nova autora foi chamada pra ocupar a cota pra muié que tem que ter em todo lugar agora.
Estão banidas as piadas machistas.

Isabelle Menegasse é a eterna caloura do Merlin e mora em um buraco perto da Fran.

Agora só falta alguém pra ocupar a vaga destinada para heteros, já que a belle é bissexual, o Daniel é homossexual e o Onetwo é de um grupo de pessoas que só se relacionam com objectos pontudos.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Resenha: Banda Strike (Geral).


Essa não é uma resenha comum. Estamos falando da melhor banda de todos os tempos: O Strike! Mais uma banda de Minas Gerais, terra que gerou grandes bandas como: Pato Fu, Skank e Jota Quest.
Os caras são muito fodas! Descoladões, farpadores e 100% malandragem. E apesar de terem nascido em Juiz de Fora, os caras tem a maior pinta de adolescentes californianos. E eles acham isso muito maneiro! Tudo bem que um deles é emo e o vocalista sofre de obesidade mórbida...
O nome do seu albúm de estúdios é Desvio de Conduta, maneiro! Os caras são revoltados mermo! Derrubam as lixeiras e até rabiscam a mesa da escola!

Mas, apesar de terem essa ginga toda, o que os torna a melhor banda do mundo são as letra das suas canções! São os verdadeiros poetas da música brasileira! Vamos ver agora algumas boas composições do Strike:

Paraíso Probido: Músiquinha esperta que tocava na Malhação e balançava o coração das menininhas de 12 anos que formam a audiência do programa. O vocalista é um bandidão perigoso! O terror das menininhas de Juiz de Fora! "Tranquem suas filhas que o gordão tá chegando!"

O Jogo Virou: Além de mandarem bem no portugues, os caras ainda arrasam falando inglês e mandam um "high school boys every day, every night"! Legal demais lek!

No Veneno: Essa música merecia um post só sobre ela! É uma declaração de amor a cada frase! Eles falam muita coisa sobre se mesmos nesse clássico da mpb:
"Aprende o kamasutra que eu alivio sua tensão." (Os caras são putões)
"Se tua respiração te acusa, A química fluiu hora de se entregar." (São formados em medicina)
"Se quer sair de órbita é só me abduzir." (Vieram de outro mundo para nos alegrar)
"Se faz de santa mas é só pra me afrontar." (Entendem tudo da mente feminina)

Tá aqui a a letra completa, num tem espaço pra comentar essa obra de arte:
http://letras.terra.com.br/strike/1419450/

A Tendência: Música que me inspirou a postar sobre Strike. Me deixou indignado!
Letra: http://letras.terra.com.br/strike/1632963/ (Leiam!!)
As bandas que eu percebi que eles tentaram zuar era Cine, Fresno e oturas bandas do tipo. Tudo bem zuar a música do Cine...a não ser que você faça músicas ainda piores do que as deles.
Porra! Olha as letras das músicas do Strike! Os caras são um bando de caipira metido a americano! Pelo menos o Cine tem carisma e renderam um post engraçado que fez a fama do meu blog! Até a Desciclopedia do Cine é em melhor do que a do Strike. É, a partir de hoje sou defensor do Cine.

Caras do Strike, vão se fo...

Nota pra Banda: 11/10 (isso mesmo, 11 pontos em 10! os caras são maneiros pow)

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Novo esporte: arremesso de adolecente !

Rapper famoso é uma raça ruim.. porque ? eu te falo porque..
Porque eles acham que podem fazer tudo só porque sõ ricos, e rappers, americanos, negros, importados e sei la mais o que que eles se acham...

Um moleque da platéia jogou alguma coisa, Akon mando buscar o muleque que é puxado violentamente pra cima do palco..

Akon pego o moleque (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK) E JOGA ELE NA PLATÉIA, que não sabe direito o que esta acontecendo..Pra quantos rappers voce poergunta:
Qual foi a coisa mais louca que voce ja fez ? 'e ele responde:
Joguei um moleque na platéia !



éééh.. ele jogou o adolecente, que todo sem graça se estabacou no chão 'rs

sábado, 6 de fevereiro de 2010

65 anos de Bob Marley.


Hoje (2/6/2010), Bob Marley completaria 65 anos. O cantor é uma referencia pra qualquer pessoa que queira ver um gnomo. É uma pena que o mundo tá cheio de pessoas que só conhecem "Three Little Birds" e já se dizem grandes fãs do cara, colocando fotinha dele no orkut, bandeira do Reggae no "Quem Sou Eu" e no país escolhem Jamaica.







Artesanation: A Nova Cara do Reggae Mundial.

Tentativa de video engraçado nº 1543.

video
Comentários:

" Na hora apareceu engraçado." (Zeh)
"Eu vo descer, porra!!!" (Lívio)
"Vamo pega muié demais com esse carrinho." (Thales)
"Vão fuma, Zé." (Onetwo)
"Vo subir galera." (Daniel)
"NÃO!NÃO!" (Todos, sobre a declaração do Daniel)

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Discos: Sete Chaves por Nx Zero.




Sete Chaves é o 4º albúm de estúdio dos emoxinhos do Nx Zero. Uma banda ruim, que tem um nome muito tosco, formada por 5 caras que não decidem se querem ser manos ou metaleiros. O produtor novamente é Rick Bonadio, o génio por trás de grandes artistas como Br'oz, Rouge e Dogão (???).
O Nx Zero é famoso por ter feito mais de 5000 músicas no violão usando não mais do que duas notas. E também por imitarem o Taking Back Sunday (???) no caso de plágio mais feio e detestável da história, eles simplesmente pegaram a música dos caras e trocaram a letra que era ruim por uma ainda pior.
A filosofia de vida dos caras é "se te tacam um limão na cara, faça uma limonada."

Músicas de destaque do albúm:


Vertigem/Só Rezo:
Vertigem é uma intro até interessante. Só Rezo vem em seguida. Todo mundo me falava "escuta Só Rezo, mano, loko demais, os cara agora são do metal". Puta merda, se isso é pesado, Dream Theater é o que?




Espero a Minha vez:
Música de trabalho, é igual "Cartas pra Você", "Cedo Ou Tarde" e mais um bucado de músicas lentas deles. É mais uma que fala de humildade e esperança.




Insubstituível:
Puta merda, ainda faltam 10 músicas pela frente.




Mais Além/Confidencial:
Mais duas faixas de nome genérico. A 1º é ruim e a 2º também. E eu não aguento mais ouvir esse emo escroto falando sobre planos de Deus e coisas do tipo. Os caras tem que entender que quem vai ouvir essa merda é um bando de menininhas de 12 anos rejeitadas pelo pessoal legal da escola ou então um pessoal de 15 que já joga até jogo-da-velha nos cortes que tem no pulso.




Subliminar:
Essa música é ruim, mas pelo menos é a única música do albúm que tenha go de diferente em relação as outras 13. No refão eles ainda se mostram grandes poetas com "Esqueci de te esquecer, reesolvi lembrar quando eu quiser." Academia Brasileira de Letras, fiquem de olho aí que a lekada tem talento.




Sem Sáida:
Graças a Deus é a ultima faixa! Tenho ouvido muita coisa ruim nos ultimos fazendo resenhas de Cine e Restart, mas aqui o buraco é ainda mais fundo. Pelo menos o Cine e o Restart eram carismáticos...


Geral: -3/10 (3 pontos negativos).


Dii Ferrero xinga o público, leva limão na cara e chuta repórter:



Taking Back Sunday fala sobre o plágio.






Ninja Cat Parody! OMFG!

Muito comédia



Pra que não conhece a versão original : http://www.youtube.com/watch?v=fzzjgBAaWZw&feature=fvw


terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Discos: Restart (Albúm homônimo).


Restart é mais uma bandinha que copia tudo que o All Time Low faz. Seus membros são copias exatas dos membros do Cine, ou talvez sejam os mesmos caras só que com apelidos ainda mais descolados (e também muito mais fáceis de zuar). São mais magrelos que as crianças famintas do Haiti e são mais coloridos do que os Power Rangers. Enfim, pra falar sobre Restart eu poderia simplesmente copiar o texto sobre o Cine.

Membros: Koba (Toba), Pelu (Peru), Pe Lanza (Pelanca), Thomas (Thomaisnucu). As piadas são tão fáceis que todo mundo já as fez.


Músicas de Destaque:


Recomeçar: Essa música me deixou muito preocupado pelo fato de que...eu curti. Quase parei o post por aqui, já que eu não posso falar bem de nada.

Vou Cantar: Felizmente, a 2º faixa já é uma merda. Fiquei tranquilo, não sou fã de Restart. Aqui eles usam bastante "yeah-yeah" e "Uow-Uow".

Sobre Eu e Você: Essa aqui começou com uma batidinha do Radiohead, não entendi. Depois ficou uma merda...No final o cara ainda tenta manda é um rap.Os cara são do gueto, sabia.

Bye-Bye: Além de poetas do gueto, eles ainda se mostram poliglotas! é bye-bye mano!

Nenhuma música de nome engraçado...to com saudades do cd do Cine. Restart é tão ruim que nem engraçado consegue ser.
Geral: 0,5/10.

"Jogos dos 7 erros"
(Clique na imagem para ampliar)

Ache 7 diferenças entre as bandas Cine e Restart (se você achar 3 já é muito).

EXCLUSIVO BBB! Imagens de Tessália e Michel embaixo do edredon.

Imagens chocantes e da pesada pra toda garotada se divertir.




Créditos: www.chongas.com.br

Panorama.

Bom dia galerinha esperta!
Essa semana o blog completa um mês e eu estou muito feliz com o que conseguimos em janeiro. O problema é que nós largamos as drogas e ficamos meio que sem inspiração.
Enquanto isso estamos expandindo a nossa divulgação pra além do nosso circulo de amizades, distribuindo flyers e colando cartazes.
Em fevereiro teremos bons posts, entre eles:

- Narrador da Sessão da Tarde com o resumo da semana (todo domingo).
- Podcast dos Gnomos.
- Critica músical estilo post do Cine. (Agora com Restart, BDS e mais).
- Novo (a) autor(a).