Como ser Cult.

Andi Warhol (1928-1987) é uma pessoa influente. Foi ilustrador de revistas americanas importantes como Vogue e The New Yorker. Foi mentor da banda The Velvet Underground. Como pintor, ele fez sucesso na pop art com reproduções de garrafas de coca-cola e latas de sopa Campbell (foto ao lado). Mas é o seu trabalho como cineasta que o torna uma pessoa tão influente no mundo de hoje. Sabe aquela galera super moderninha que curte um "documentário escocês dirigido por um cineasta austríaco sobre uma coisa retardada que aconteceu na Bélgica?" É essa galera da pesada, que curte ouvir um jazz tomando um café na Status, que adora os filmes de Andy Warhol. Leia as sinopses de alguns filmes do cineasta que você irá entender.

Blowjob (1963): Durante 26 minutos, a câmera paralisada de Warhol foca o rosto de um rapaz que está, supostamente, recebendo sexo oral. Os filmes de Andy Warhol (aqueles que de fato fez com as próprias mãos, não os que apenas ajudou a fazer com dinheiro e nome) são legendários: ultrapassam o mundo da arte em que foram originados. "Legendários" é o adjectivo mais apropriado para esses filmes. Para dar um exemplo, entre os que sabem que "Empire" dura cerca de oito horas, pouquíssimos de fato viram o filme por inteiro (ou mesmo parte dele). Entre os que sacam das mangas o "ChelseaGirls" com um ar de familiaridade, poucos poderiam identificar qualquer das atrizes que estão nesse filme."Blowjob" é um dos trabalhos de Warhol mais famosos. Talvez mesmo por conta do título tão... chamativo. Entretanto, "Blowjob" não é mais nem menos sensacional que outros filmes do mesmo período: "Sleep", "Kiss", "Eat" - todos esses exibindo exatamente aquilo que o título promete. "Blowjob" consiste no seguinte: o aspirante a ator DeVerneBookwalter recebe um fellatio de Willard Maas.

Mario Banana (1964): Mario Banana, mostra Mario Montez, um conhecido performer da cena alternativa de Nova York, usando uma bela peruca enquanto come uma banana de modo bem sugestivo. Andy Warhol, conhecido também pelo homoerotismo em seus filmes, filmografou uma continuação, o Mario Banana II, que está embutido nesse mesmo vídeo. Mario Montez ainda participaria de outros filmes de Warhol.

Kiss (1963): Vários casais são filmados se beijando, às vezes com a câmera mais próxima, às vezes mais afastada. Entre outros, estão Naomi Levine, Gerard Malanga, Jane Holzer e John Palmer. 58 minutos.




Interessante hein? Ver um cara comendo uma banana deve ser bem legal! Ver um cara fazendo cara de quem tá tendo um orgasmo durante 26 minutos também! Isso porque eu não citei Sleep (1963), que só mostra um cara dormindo o tempo todo.

Fonte das sinopses: http://cinemacultura.blogspot.com/

Um Conselho dos Gnomos: Não Desista da Vida.

Ás vezes, a vida parece meio assustadora...

As pessoas riem dos seus sonhos...

Seu casamento está com problemas...

Seu filho é deficiente...

Você terá duvidas sobre qual caminho seguir...

Tudo vai parecer perdido, mas não vá fazer nenhuma estupideza!


Procure uma nova religião!

Saia do seu velho emprego e arrume coisa melhor pra fazer!

Tudo ficará melhor!

Agradecimentos: Site Pérolas do orkut.

Narrador da Sessão da Tarde em ação.

Primeiramente, assista um pouco desse vídeo:




Depois de fazer todas essas vinhetas para filmes de sucesso, o nosso querido Narrador da Sessão da Tarde foi transferido para o "Fantástico" e vai falar sobre temais mais adultos:

Narrador da Sessão da Tarde falando sobre Terrorismo:
- Esses muçulmanos do barulho vão explodir prédios pra cachorro enquanto trabalho no enriquecimento do urânio com objectivos que até Deus duvida!

Narrador da sessão da Tarde sobre Haiti:
- Esse fenómeno natural do barulho não vai deixar pedra sobre pedra nesse país de outro mundo e esses militares brasileiros vão descobrir que entraram na maior roubada.

Narrador da Sessão da Tarde sobre Ação Policial em Morro Carioca:
- Esses tiras da pesada vão bater de frente com o crime organizado e o quê não vai faltar é confusão!

Narrador da Sessão da Tarde sobre Pagamento de Propina:
- Esse maluco entrou na maior roubada e agora vai ter que gastar uma fortuna de outro mundo se quiser se livrar dessa prisão que é osso-duro de roer.

Narrador da Sessão da Tarde sobre Esquema de Prostituição Nas Estradas (quem assistiu Fantástico recentemente vai entender):
- Esses caminhoneiros espertos só queriam tomar um bom suco de laranja, mas acabou pintando aquele clima de romance e agora vai rolar a maior ZONA!

Narrador da Sessão da Tarde sobre Campeonatos Estaduais:
- Esses times grandes pensaram que irião levar mais um troféu fácil pra casa, mas agora eles teram que viajar para cidades de outro mundo pra enfrentar esses pequenos times que até Deus duvida! Logo eles vão descobrir que entraram na maior roubada!

Narrador da Sessão da Tarde sobre o Caso Sean Goldman:
- Rolou o maior clima de azaração entre essa brasileira e esse americano barra-pesada. Mas agora ela bateu as botas e essas duas famílias vão aprontar uma confusão de outro mundo pra ficar com essa garotinho do barulho! Sempre naquele clima de desavença internacional!

Homer Simpson tirou uma foto sua por dia nos últimos 39 anos.

Um Conselho dos Gnomos: Dicas para criar seu próprio blog.

Bom dia galerinha que ta sempre muito louca de toddy! Ces continuam aprontando confusões que até Deus duvida? Espero que sim.
Vou passar pra vocês agora, umas dicas quentes para se criar um blog (notem que eu não usei a expressão "bom blog" e nem "blog de sucesso). Quem me passou essas dicas foi o meu gnomo, um dia que eu tava chapadão jogado na sarjeta e ele surgiu pra mim. Tudo bem que meu blog num tem nem 20 seguidores, os comentários tão ficando escassos e a gente anda tendo tão poucas visitas que o contador tá até diminuindo, mas ta tudo bem. Pra muita gente, 18 seguidores já é mais do que uma vitória!

1º Dica: Na hora de escolher a hospedagem do blog, num vai inventar de ser alternativo não! Escolhe Blogspot de uma vez!
2º Dica: O nome do blog não precisa ter nada a ver com o tema. Escolha o nome mais estranho que passar pela sua cabeça. Tem que ser um nome bem babaca, tipo..."Gente que vê Gnomos", "Aí, eu sou mongol!" ou "bobheuemanspoenajeajdjadumal".
3º Dica: O blogspot diz que você pode ganhar dinheiro com seu Blog, mas isso é uma grande mentira! Não faça como eu e meus amigos fizemos, largamos escola e trabalho pensando que iríamos viver só coma grana do blog, acabamos no sujo mundo da limpeza de vasos sanitários (mas até que eles pagam bem).
4º Dica: Os colaboradores do blog tem que ser inteligentes e descolados (como mostra a foto da nossa reunião de pauta).5º Dica: Mesmo que seu contador de visitas ainda não tenha saído do zero, fale do seu blog como se ele tivesse reuniões de pauta e chame seus colaboradores de "editores",vai parecer que é uma coisa maior! E assim você conseguirá a tão sonhada aprovação do golfinho!

Twitter: Sonia Abrão Facts.

As pessoas descoladas que acompanham diariamente as novidades da interner já conhecem a nova modinha do Twitter. Depois do "Zé Mayer Facts" e eterno "Chuck Norris Facts", agora a onda é lançar os "sonia Abrão Facts". São verdades que até Deus duvida sobre essa apresentadora da pesada que adora cobrir tragédias pra lá de tenebrosas. Eu gostei muito da idéia e resolvi postar alguns dos melhores que eu vi até agora, e também estou tentando criar alguns...vamos ver então.

- Bandas preferidas da Sonia Abrão: "Death On Above", "Death Cab For Cutie", Funeral For a Friend e bandas de Death Metal em geral. (criação minha)
- O dia de sorte da Sonia Abrão é sexta-feira 13.
- Gato preto fica com azar ao ver Sonia Abrão.
- O programa de Sonia Abrão não é ao vivo porque ela prefere "ao morto".
- O único orgasmo de Sonia Abrão foi no dia 11de setembro de 2001.
- Se o Freddy Krueger entra no sonho da Sonia Abrão, é ele que tem pesadelos.
- O filme "Freddy vs. Jason" era uma competição pra escolher o novo repórter do programa da Sonia.
- Na brincadeira de "Vivo ou Morto" ninguem chamava a Sonia Abrão pois ela só dizia "morto".
- Sonia Abrão mata a cobra, mata o pau, e mata você.
- O filme preferido da Sonia Abrão é Stigmata. (Criação minha)
- Sonia Abrão ficou puta com a escolha de D. Pedro entre "Independencia ou morte".
- Sonia Abrão foi ao São Paulo Fashion Week só pra ver aquelas moças "lindas de morrer". (co-criação minha)
- Jason declarou que terminou seu romance com Sonia Abrão porque o clima era muito pesado.
- Quando alguém espirra a Sonia Abrão não diz "saúde", ela diz Yeaaaaah!!
- Sonia Abrão gosta quando o jogo é decidido por "morte súbita."

Na foto: Dia de festa na família de Sonia Abrão.
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Imagens dos Gnomos - 2

Serginho do BBB, quisso :o

Copa São Paulo de Futebol Jr.:

A chance que temos de insultar hoje, jogadores que serão esquecidos amanhã.

A Verdade Sobre Os Seriados de Televisão.

As origens do Super-Homem, um cachorro falante na universidade ou até um grupo de policiais que só investiga casos de zoo filia. Qualquer tema, por mais esdrúxulo que seja, é digno de ser o assunto de um seriado norte-americano. São histórias de pessoas que levam vidas normais até que um acontecimento estranho muda tudo em suas vidas no chamado "episódio-piloto". Daí em diante você acompanha suas vidas durante algumas temporadas, até que a audiência acaba ficando abaixo dos 2 milhões de telespectadores nos EUA, e a historia dessas pessoas acaba de repente devido a um evento ainda mais duvidoso do que o que ocorreu no 1º episódio. Há muitos séries criativas na tv atualmente, como The Office (foto), o gay Glee e outras...Mas, 95% dos seriados americanos de sucesso pertencem a alguma das categorias que serão citadas abaixo:
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Investigação Criminal: Cada série trata de um profissional (não existente) ligado a investigação. Tem a série sobre o cara que só cuida das fezes e uma outra que é de um hamster que interroga cães e gatos que testemunharam o crime. Sempre tem uma investigadora gata e um policial bastante pinta, e rola aquele clima de azaração! Exemplos: Cold Case, Bones, CSI, CSI:Miami, CSI:New York, CSI: Teresina, CSI: Bangladesh....
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Médicos: São séries com uma média de 49 temporadas (todas iguais). No consultório sempre rola aquele clima de azaração! Exemplos: E.R, Grey's Anatomy, House, Scrubs.
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Jovens Problemáticos: São tramas com uma juventude que quase sempre é cheia da grana, mas que tem mais problemas do que a população do Haiti. É claro que os problemas são do tipo "Meus Deus! O J.C. está fumando!" ou "Ó NÃO! O Técnico careca não me chamou pro time de basquete!" Sempre rola também aquele clima de azaração... Exemplos: The O.C., One Tree Hill, Dawson's Creek, Barrados no Baile.

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Sci-fi: São séries tão parecidas (inclusive nos nomes) que no Brasil foi criado um canal só pra elas, o Sci fi, que em quase todas as operadoras está pra lá do canal 90 e tantos, assim você nunca vai precisar precisar botar o olho em alguma das criaturas toscas enquanto tiver zapiando. Os produtores se esquecem que o orçamento de cada capitulo está entre 50 e 70 doláres, e criam cenas que na teoria deveriam ser geniais, mas sem bons-efeitos, ficam uma bosta. Aqui, não rola aquele clima de azaração. Exemplos: Star-Gate (e seus 30 derivados), Star Treek e seus 50 derivados).
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Famílias de Classe-Média: Um pai acima do peso que gosta de cerveja; uma mãe zelosa, mas gente boa; 2 ou 3 filhos, sendo que um é certinho, um é problemático e o outro é um bebê. Tudo indica que todas as famílias da classe-média americana são assim! (Não devemos esquecer que sempre tem um tio solteirão, então rola aquela azaração!) Exemplos: Simpsons, Grounded For Life, Family Guy, Arrested Development.
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Os Amigos: Não importa se a piada for ruim ou se nem teve piada! Tudo nessas séries é motivo pra ligar aquelas "risadas automáticas" estilo Chaves, desde dar descarga no vazo até atirar no presidente. Os atores dessas séries tem o dom de ganhar um salário milionário, são conhecidos no mundo todo...mas nunca dão certo no cinema depois do término da série e acabam voltando pra televisão pra receber um salário bem-menor. Ah, não vamos nos esquecer do principal: rola a maior azaração. Exemplos: Friends, Seinfield, Big Bang Theory.

Imagem dos Gnomos - 1

Owwnn gêntchê, que dózinha. -N Eu ri muito dessa porra. sopakosakosakosaoksaoksa

Denúncia!

Primeiramente, prazer eu sou o onetwo, mais um dos muitos (3) que contribuem com o blog.

Meu primeiro post, eu pensei muito tempo sobre o que seria, na verdade eu pensei um minuto e então eu vi a seguinte reportagem num jornaleco daqui do bairro:

"O carroceiro da imagem ao lado é cego, surdo e mudo. Perdeu seus documentos, não sabe seu nome. Porém, na força que"... fodas o resto.
Lembrem-se que o doidão é cego, surdo e mudo...
Eu fiquei pensando... Como uma pessoa cega conduz uma carroça? Talvez ela seja paranormal, mas se essa for a explicação me falem PORQUE ELE USA A PORRA DE UM ÓCULOS?

Não deve ta bom pra você.. o cara cego, surdo e mudo que sabe onde ir, como ir, atravessar ruas.. ele deve assinar cheques, parar no sinal vermelho e deve ate ajudar as velhinhas atravessar a rua. Pensa como ele fez pra chegar no medico que colocou esse gesso nele (aposto que ele tava jogando bola pra quebrar o braço).

Pra finalizar, estava aqui reflectindo... por quê o cara cego, surdo e mudo... (deve ser brincadeira, só pode) tem um relógio ?

Mentira tem limites, valeu ae pela atenção :)

Um Conselho dos Gnomos: Por Homer J. Simpson

Homer (depois de ser molestado por um Urso) diz: Ah, agora eu estou com todo esse dinheiro do Sr. Burns e não sei o que fazer com ele.

Lisa diz: Pai, tem muitas crianças pobres na rua...

Homer diz: Tem razão, vou comprar uma arma.

Zina! Brilha muito na..."Prison Break"

É galerê do meu S2 -forever- que visita nosso blog todos os dias, mais uma vez Zina é preso, isso mesmo galera, preso novamente. Agora o moleque tava com uma 38 pronto pra matar o cumpadre Michael da Xurupita, só que a polícia não permitiu o tal fato, que até então, inédito para vocês. Juro que daqui a pouco Zina faz seriado do estilo Prison Break, como eu citei acima. O cara vai e volta 'alucidamente' (no geral) para prisão como se fosse brincar de pega pega. Colé zina, suas fãs estão te esperando, daqui 4 anos, lá na porta. -N nemri

Mah! Oê: Gossip Girl e mais novidades do SBT.

O SBT, também conhecido como "O Canal da Empregada Doméstica", anunciou esse mês que séries como Gossip Girl, Vampire Diaries e outras porcarias que a Warner plagia descaradamente de outros canais estarão na programação 2010. Mas deixando essa questão de lado, a maior preocupação que os fãs tem sobre a estreia dessas séries é o nome que elas irão receber no SBT. Casos recentes mostram que realmente é preciso se preocupar. One Tree Hill virou "Lances da Vida"; Pusing Daisies virou "Um toque de Vida"; Close To Home virou "Em Nome da Justiça"; e o pior caso de todos (eu fiquei até constrangido de postar isso aqui), Nip/Tuck virou "Estética".
Puta que pariu! Quem é que tem essas ideias?

Agora, falando das novidades, temos a lista das opções de nomes que o SBT está estudando para suas novas séries:

Gossip Girl terá o biiiito nome de "A Garota do Blog".

Vampire Diaries:
- "Ninguém Segura Esses Vampiros."
- "O Diário de Daniela."
- "Um Vampiro Doidão".
- "Vai Um pescocinho aew?"
- "Um Romance da Pesada."


The Big Bang Theory:
- "Uma Teoria Muito Louca."
- "Eu, Meu cubo Mágico, e Nenhuma Patroa."
- "A Explosão."


Escolham o melhor!

Um Conselho dos Gnomos: Mantenha a cidade limpa.

Não jogue lixo na rua. Caso não haja lixeiras por perto, faça o despejo do lixo no quintal ou na calçada de uma casa próxima. O individuo morador da residência e responsável pelo imóvel tomara as devidas providências quanto ao destino do lixo.

Discos: Flashback por Cine

Flashback, 2009, é o 1º disco de estúdio da Banda Cine, maior revelação da música brasileira de 2009. O albúm faz jús ao titúlo de "banda brega" que o Cine ostenta.
Com um visual super cool e apelidos descolados como Dash e DH, essa banda do barulho apronta confusões que até Deus duvida com o coração de umas fãs super coloridas!
Dizem que eles tem bastante talento, mas fazem música de péssima qualidade de próposito pra que a mídia caia de pau (úi, que gostoso) em cima deles, do jeito que eles gostam.

Agora, falaremos sobre as faixas de destaque desse suuuper lançamento descoladéeeeeerrimo!




Garota Radical: Essa todo mundo conhece e aprova! Eles mostram todo seu ódio em"SEMPRE DE VESTIDO PRA SAÍR!!!", sobre uma garota que, curiosamente, aparece no clipe usando short, e nada de vestido. A letra fala de uma mina rica que mostra ainda ter um pouco de bom-senso e dá um toco em cada membro retardado da banda (ou seja, todos).

Usurpadora: Propaganda enganosa! Quando eu pensei que iria ouvir uma canção de ritmo caliente sobre Paola Bracho, eles me vêm com "Eu já cantei whou whou e também yeah yeah". Pelo menos eles falam a verdade.

Dance e Não se Canse: Provavelmente, a pior música que eu escutei dos últimos 18 anos.

Yeah!Yeah!: Essa música vem para imortalizar o bordão do nosso querido Serginho Malandro! Só faltou eles mandarem um "Salci-fufu!", "RÁ-RÁ"," Pegadinha do Malandro".

Flashback: Aqui eles pegam as rimas dignas dos melhores nomes do funk carioca, colocam umas onomatopéias supeeer moderninhas e botam todo mundo pra dançar! "Chega pra dançar, quero ver tu rebolar. Chega de tchutchutchuru." Fora, que eles como sempre chamam a menina de rica, sendo que eles também não passam de uns filhinhos de papai. Todo mundo sabe que eles pagaram pra abrir o show do Jonas Bosta.

As Cores: Essa música traz o melhor momento do cd: O FIM!


Cine é a banda perfeita pra quem curte roupas coloridas, matinês, não dá a mínima importancia pra qualidade músical e é super cooool (já que essa banda é um cú).

Geral: 1/10

Apresentação

Escrever o 1º post de um blog é sempre uma coisa difícil, é a 3º vez que faço isso e ainda tenho problemas. Como esse é um blog de humor eu deveria tentar ser engraçado logo de cara, mas não tenho nenhuma boa piada que se encaixaria bem aqui nesse contexto. E também pesa o fato de não ser um blog de piadas...eu e os outros autores não somos muito bons nisso.
Trata-se de um blog sobre o nosso ponto de vista (alterado devido ao consumo de algumas substancias estranhas, daí o titúlo do blog) sobre alguns temas do nosso cotidiano. Falaremos sobre música, imagens lecais e gente suuuuuper moderna. Não haverá piadas sobre Chuck Norris.




Da esquerda para a direita: Daniel "Mumbles" Lacerda se prepara para prestar vestibular no fim do ano; "Handsome" Zeh é aluno do 2º ano de Turismo no Cefet-Mg; Onetwo tenta ganhar a vida no ramo do hiphop.